Lisbeth Hansen
Psykoterapeut
Skam
Når vi gennem vores opvækst med vores primære omsorgspersoner bliver set med kærlige øjne, set med barmhjertighed, set med mildhed og i det hele taget set, set rigtigt, som dem vi er, så udvikler vi en kærlig selvforståelse og lærer ofte at værne om vores betydningsfulde inderside på en nænsom og god måde for os selv og vores omgivelser. Vi lærer at være nær med os selv og andre med sunde grænser og at modtage og give ømhed.
Når vi mangler omsorg, når vi mangler medfølelse, når vi behandles imod vores hensigt uden respekt og værdighed, når vi misbruges følelsesmæssigt eller fysisk, så får vi skam. Det vi før autentisk vendte ud mod verden i tillid, kapres af skammen indeni og vi kryber med det i skjul af frygt for mere forkastelse, afvisning eller grænseoverskridende oplevelser.
Skam handler dybest set om, hvordan vi oprindeligt blev mødt, når vi var vores autentiske selv. På vores inderste sjælelige kvaliteter.
Når vi bliver overset som os selv, når vi afvises, forsømmes, forkertgøres, negligeres, straffes, forlades, så rammer det os på vores forståelse af os selv og retten til at være elsket som dem, vi er.
På grund af smertefulde erfaringer i kærligheden med tidlige tilknytninger lærer vi, at vi ikke er værdige til kærlighed og tilhørsforhold, som dem vi er. Vi opgiver vores autentiske selv for ikke at miste vores tilknytninger.
Vi går med skammen og presser de uelskede, afviste sider af os selv ned i 'skyggen'. Det er på sin vis ethvert barns lod.
Vi lærer strategier som tilpasning, perfektionisme, grandiositet, tvangsmæssig adfærd, at angribe/krænke, at give os selv mere skyld end hvad, der hører os til, tilbagetrækning og undgåelse, at plise, at fixe, at ordne, at manipulere, at kontrollere, at gøre vores ypperligste for at være værdige til kærligheden.
Vi har gennem erfaringerne i livet glemt, at det at være værdig til kærligheden er en rettighed, som vi er født med, præcis som vi er og fremadrettet i livet skaber vores forsvarsstrategier røre og problemer for os i kærligheden og relationerne i vores liv.
Vi bliver villige til at nøjes med for ikke at miste kærligheden.
Vi sætter forsvar foran at modtage det, vi inderst inde trænger til. Skammen forhindrer os fra at tage imod det, vi dybest set trænger til.
Skam er en overaktivitet i den parasympatiske del af det autonome nervesystem. Skam opleves som en specifik form for angst og meget kropslig.
Det kan føles som et uoverstigeligt bjerg at nævne, hvad vi skammer os over, for bare det at italesætte det bringer os direkte ind i risikoen for at genopleve den. Det er også her at modet til at turde blive set på åbner døren til heling og en opløsning af skammen, for skammen tåler ikke at blive set med kærlige øjne.
Skam får os til at gå i skyggen af os selv. Til at hungre efter dét, der er vores fulde udtryk i verden. Prisen for tilpasningen er opgivelsen af vores autentiske selv og herfra kan vi netop ikke forbinde os. Overhovedet. Vi mister forbindelsen med andre. Vi bliver mere isolerede og ensomme. Skammen får lov at trække os med ned i skyggen.
Det er her mange afhængigheder rodfæstes.
"Skam er en specifik form for angst, der udløses ved en virkelig eller indbildt fare for at blive udstillet, misbrugt, ydmyget - eller fordømt og afvist. Og bag skamfølelsen ligger der ofte en overvældende stor følelse af hjælpeløshed, der i barndommens land reelt var angstfyldt - ja rædselsvækkende - at opleve helt alene." (Wurmser, 1981).
Skam er en nødvendig følelse for at vi kan indgå i en flok. Den sunde skam markerer for os, at vi er gået under vores egne og andres værdighed. Den er et udtryk for at vi ikke lever op til os selv.
Den usunde skam siger: "Du ér forkert."
Skam og psykoterapi
Under skammen ligger ofte et barn som ikke oplever at være elsket og som er bange for at miste kærligheden. Og som føler en hel række af forskellige følelser ift. de tidligere erfaringer i kærligheden med andre, som skammen er opstået af. Som begrænsende overbevisninger er skabt af.
Det er her en stor del af arbejdet ligger.
Grundfølelser som frygt, vrede, sorg, seksuelle følelser og kærlige følelser ligger under skammen, og skammen tjener på sin vis som et forsvar imod at mærke disse. Uden forbehold. Og tage livtag med de overbevisninger i tilknytning vi har fået, så vi kan genvinde vores helhed. Vi må tilskrive det skete nye betydninger og meninger. At genvinde vores helhed betyder at turde mærke vores naturlige impulser, behov, følelser og begynde at gå med dem efter det, vi længes efter sammen med andre.
Skam og seksuelle overgreb
Når vi udsættes for overgreb af seksuel karakter, så kan vi få skam på kroppen og dens naturlige funktioner. Vi får skam på seksualiteten, på at blive tændt seksuelt, på at nyde, på trangen til at give os hen til og at tage imod.
Det kan betyde at den dynamik vi indgår i, i vores forhold og med os selv på det erotiske plan, giver os et for snævert livsrum, og vi bliver trætte af den begrænsede version af os, som vi er blevet i vores (par)forhold, og så kan det være gavnligt med psykoterapi.
På hudens overflade ligger det sensuelle lag og op ad det sensuelle lag ligger seksualiteten. Når vi arbejder med voldelige hændelser begået i dette lag, så udviser vi den allerstørste forsigtighed og nænsomhed og vi er meget omhyggelige med at lytte til kroppen. Derfor spørger jeg meget ind til din krop undervejs og hvad du mærker.
Det er vigtigt at begynde at skabe forbindelse til kroppen igen.
Det er vigtigt, fordi vi under overgrebene skilles fra vores mavefornemmelse. Det gør vi fordi at vores intuition fortæller os, at vi skal kæmpe eller flygte, men hvis det i situationen kun inviterer til mere fare, så fryser vi og for at overleve må vi afkoble os fra os selv...
En reaktion som ofte leder til skyld, skam og selvbebrejdelse og et overvældende tilbagehold af sorg og smerte og raseri. Reaktionen er i virkeligheden er en genialitet, fordi den hjælper os med at overleve, mens overgrebet står på.
Indeni os er der samtidig sket en skade som kan nære liv til en gentagelsestvang og et livsmønster af at overhøre vores mavefornemmelse i andre situationer, relationer, problemer med grænsesætning, en ufølsomhed overfor og selv, vores krop og andre og en hårdhed overfor os selv, indtil vi får arbejdet med det.
Alt energien i de tilbageholdte følelsesmæssige reaktioner fastlåses i kroppen, og terapiens fokus er derfor på at genskabe forbindelsen med din krop, at øge din kapacitet til at tåle dine følelser, alle dine følelser, som har en angstreducerende effekt, og at erstatte din hårdhed overfor dig selv og de negative overbevisninger du fik om dig selv med en kærlig opfattelse af dig, med barmhjertighed, med medfølelse og det vil jeg holde rummet for.
Du kan lære at tage skridt til at stimulere den sensuelle linje mere undervejs i forløbet, at tage berøringer ind på hudens overflade, og igen åbne tillidsfuldt op til at modtage den berøring, omsorg, stimuli og nydelse, som er så nærende for os.
Du vil blive mere komfortabel med din krop og gradvist tage kroppen hjem igen, helt hjem.
Alt det du sætter foran at tage ind og imod her, blokeringer/forhindringer kan vi tage op i terapien.
Jeg har hjulpet en del kvinder med senfølger efter overgreb og du er hjerteligt velkommen her hos mig.
Du fortjener at ha' det godt.
De kærligste hilsner
Lisbeth, wholehearted living.
